¿Que es el Sindrome de Tarzan? Asi es la tendencia toxica en las relaciones que aumenta en España
El mundo de las relaciones de pareja tiene tantas vertientes a estudiar en psicologia como individuos existen, y cada uno las vive a su manera. Sin embargo, existen algunos sindromes que pueden llevar las uniones sentimentales hasta extremos poco deseables para nuestra salud mental, aunque no nos estemos dando cuenta de que rozamos la toxicidad emocional. Intentar despreciar el dolor que sentimos tras una ruptura, no hacerle caso, al final va a causarnos mas dolor.
Este es el caso del denominado por los profesionales como Sindrome de Tarzan: imaginemos a tarzan saltando de una liana a otra, en volandas por la selva, sin poner los pies en el suelo en ningun momento, ¿te suena?. A menudo enlazamos relaciones sentimentales, sin bajar en ningun momento a tierra o contactar con el dolor del duelo por la anterior ruptura. ¿Es esto realmente sano? ¿Que consecuencias puede tener?
¿Por que cada vez se ven mas Sindromes de Tarzan en España?
Para aclarar todas las dudas sobre las razones, los perfiles y las consecuencias de ‘saltar de liana en liana’ sin tomar nunca tierra ni dedicar un tiempo a la reflexion interior, hemos hablado con la psicologa sanitaria Maria Jose Arregui, de la plataforma Estar Contigo Terapia.
“Últimamente se habla de una tendencia que tiene que ver que como sociedad parece que estamos mas centrados que nunca en evitar contactar con emociones como el dolor, el aburrimiento y la sensacion de vacio. A la contra, nos enfocamos mucho en vivir a un ritmo frenetico y sentir emociones potentes como la adrenalina, el placer o la paz absoluta”, comenta la experta.
Si juntamos esas dos tendencias, “lo normal es que queramos evitar sufrir y pasar el duelo por una ruptura y que ademas busquemos ‘sustituir’ a esa persona lo mas rapido posible. Si ademas le sumamos que vivimos en la era de la sobreinformacion, cada vez se hace mas dificil tomar decisiones y comprometerse con una unica opcion”.
Mas aun, “por inercia siempre vamos a sentir que esa persona no es suficiente y que podriamos encontrar algo aun mejor. Para tener este pensamiento ayuda mucho tener a disposicion herramientas como Tinder o Bumble, que ofrecen un catalogo inagotable de opciones”.
El problema de la necesidad de validacion externa
La psicologa introduce en este punto un tema que tiene mucho que ver con esta tendencia tan toxica del Sindrome de Tarzan, y no querer perderse nada. “Si personificamos un poco, dependiendo de nuestra propia historia vital y de apego, es posible que nuestras circunstancias refuercen este sindrome”.
Si por ejemplo, hemos forjado una autoestima muy dependiente del reconocimiento o la validacion del otro (en este caso de nuestras sucesivas parejas), vivir el rechazo y que rompan conmigo puede ser algo muy dificil de asimilar… al tiempo que especialmente doloroso. En este contexto, va a ser mas que probable que tratemos de escapar de ese dolor buscando consuelo en una nueva persona, sin detenernos en analizarlo y vivirlo como corresponde”.
Evitar el dolor, a la larga, provoca mas dolor
“Es dificil predecir como esto nos puede llegar a afectar, pero si algo hemos aprendido en psicologia y a traves de la experiencia con pacientes, es que evitar el dolor, a la larga nos lleva a caer en mayor dolor”.
Como profesional de la salud, Maria Jose Arregui no cree que debamos reprimirnos y evitar conocer a personas nuevas tras una ruptura, en absoluto. Pero la psicologa considera que “es importante pararnos un momento a explorar como me estoy sintiendo con esa ruptura y si ha tocado algo de mi”.
¿Tiene que ver con el miedo que me da comprometerme?, ¿es el miedo a que me vean vulnerable porque esa persona estaba empezando a conocerme?, ¿han roto conmigo y me doy cuenta de que mi autoestima se ha resquebrajado?
“Solamente parandonos a hacer ese tipo de preguntas va a ser posible que esa experiencia nos sirva para conocernos mejor. Exclusivamente de ese modo podremos sentir que estamos en contacto con nuestra parte mas autentica, para comenzar a amarnos y a sentir que nuestra vida tiene un sentido. La conclusion, en todos los casos, deberia ser que existimos en el mundo de una forma genuina”, concluye la psicologa.
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Fuente: www.mmmedicalpr.com
